Emilia Malavassi
Para El Observador. Entender a la pareja requiere que desarrollemos la capacidad de escuchar. Pero un escuchar real que nos lleva a comprender, no uno que nos lleve únicamente a prepararnos para responder y reaccionar.
La teoría dice que las parejas deben aprender a escuchar “la queja” del otro sin sentirse atacados, pero por más lindo que suene, la práctica dice que esto es muy difícil. Usualmente escuchamos e inmediatamente, respondemos, aún sin haber comprendido totalmente.
Para muchos de nosotros, escuchar sin ponerse a la defensiva, es una habilidad difícil de adquirir. Sobre todo cuando lo que se nos está diciendo tiene que ver con algún disparador emocional nuestro.
Un disparador es aquello que toca fibras delgadas de nuestro corazón, ya sea porque nos hace recordar algo doloroso de nuestra historia de vida, de nuestra familia o de relaciones anteriores.
Y es que por más cierto que sea el refrán “lo que no te mata te hace más fuerte”, la realidad es que los incidentes dolorosos de la vida sí dejan una cicatriz emocional en nosotros, haciendo que momentos de hoy nos los recuerden, nos evoquen emociones fuertes del pasado y nos hagan escalar en la reacción presente.
Así podemos escuchar correctamente
Quien habla también tiene que aprender a hacerlo sin atacar, y hay maneras para lograrlo, hoy quiero enfocarme en quien escucha. Y en cómo lograr aprender a escuchar sin estar a la defensiva.
Necesitamos calma para escuchar. Si no logramos estar con calma, nuestra parte emocional superará nuestra parte racional que es la encargada de regularnos y comunicarnos.
Entonces, al escuchar podemos darle vuelta a las situaciones y hacer o decir cosas que realmente no queríamos. Aprender a regular nuestras emociones aumenta la estabilidad de una relación, ya que permite mantener conexión, con nosotros mismos y nuestra pareja, durante una conversación.
No asumamos, preguntemos. Si tenemos calma, lograremos no reaccionar de primera entrada y podremos entonces preguntar en lugar de asumir. Cuando estamos a la defensiva damos por un hecho que estamos siendo atacados y sin pensarlo dos veces nos defendemos. No asumir, preguntar, pedir que se nos explique de nuevo, son cosas sencillas que pueden evitar que un tema se torne en conflicto y un conflicto en un pleito.
La comunicación adecuada es la clave para el éxito en una relación de pareja. Siempre habrán temas difíciles que hablar, siempre habrán momentos que nos disparan, pero si aprendemos a comunicarnos sin entrar en modo defensa-ataque, sin poner en juego la relación en cada discusión.
Si aprendemos a hacerlo desde un lugar seguro, estoy segura que viviremos nuestra relación con mayor satisfacción.
Emilia Malavassi es Psicóloga, especialista en terapia de pareja y familia.
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Emilia Malavassi
